怒りを挑発する物言いをしていませんか？
何気ない会話の途中で、その気はないのに相手をカチンとさせてしまうことがあります。それは多くの場合、伝え方に問題があるからなのです。その典型が「YOUメッセージ」。「○○しなさいよ」「なんで○○しないの？」というように、「あなた」を主語にした物言いです。
こういう伝え方をされると、相手は自分のこと、自分の言っていることを一方的に批評、非難されたような感じを受け、カチンときてしまうのです。
相手を怒らせたくないなら、ぜひ「わたし」を主語した「Iメッセージ」で伝えてみてください。同じ内容でも、「私は○○した方がいいと思うよ」「その訳を聞かせてほしいな」という伝え方をした方が断然ソフトに聞こえ、相手は素直に話を聞こうという気持ちになります。
カップルのケンカから「怒りの鎮め方」を考えよう
カップルのケンカを例にとって考えましょう。付き合い始めた当初は1日中おしゃべりしても飽きなかったのに、いつのまにか何を話しても反発しあってしまう。そして、ある日大ゲンカをしてジ・エンド……。こんな失恋のドタバタ劇はあちこちで見られますよね。
よくあるのが、彼女があれこれ話してくるのに、彼が話を適当に聞き、彼女が「また聞いてない！」「なんでいつも適当に受け流すの？」とYOUメッセージで攻撃してくるケース。すると彼もカチンときて、「うるさいな！ 黙ってろよ」とYOUメッセージで応酬し、手がつけられないケンカに発展してしまいます。
こうした小さなイザコザを重ねると、お互いを愛せなくなり、関係が壊れてしまいます。男女間だけでなく、友だちや親子でも同じこと。こんなとき、どちらかが相手の第一感情に注目し大事にしていたら、ケンカにはならないのです。
怒っている彼女の第一感情は、「話を聞いてくれないなんてがっかり」「いつも聞き流されてさびしい」といった気持ち。彼の第一感情は、「疲れてるのにガンガン話しかけてこないで」「一方的に非難されるのは心外だ」といった気持ち。つまり、こうしたお互いの気持ちを理解しあえれば、怒りは治まります。
「話を聞いてほしいんだけど、私おしゃべりしすぎたかな？」
「ごめんね、ちょっと疲れてて。さびしい思いさせちゃって悪かったね」
どちらかがこうした物言いをしてあげれば、ケンカにならないはず。それなのに、「怒り」に対して「怒り」で応酬してしまうから、感情の処理ができなくなって、ケンカに発展してしまうのです。
怒りは本心に気づいてもらうためのサイン
怒っている相手の様子を見ただけで、「あいつ、キレやすいから」「いつもイライラして感じの悪い人」「ケンカっ早い性格ね」などと判断するのは早計です。
怒りをぶつけてくる人には、「気持ちを分かってほしい」という本音があります。「何があって、イライラしているんだろう？」「こんなに怒ってまで伝えたい気持ちって、何だろう？」というように、相手の第一感情に焦点を当てて考え、
「どうしたの？ 何かあったのかな？」
「イヤなことでもあったのかな？ 話を聞かせてくれる？」
と受容的に応答すれば、相手も怒りのベールを解いて第一感情を吐露し、本音を語りたくなるものです。
怒りは、「あなたに注目してほしい」「気持ちに気づいて！」「どうしたらいいの!?」という気持ちを伝えるサインでもあるのです。そして、相手が怒っているからこそ、その人が苦しい感情を抱えていることに気づき、すぐに援助の手を差し伸べることができます。
あなたの周りに怒っている人がいたら、ぜひこんな受容的な話し方を心がけてみてください。きっと何かが変わっていくと思います。
